La discusión surgió luego de que Baylee hiciera comentarios públicos sobre las dimensiones de los genitales de Kalil, lo que derivó en una denuncia por parte del exdeportista.

Más allá del conflicto legal y del revuelo mediático, el episodio habilita una pregunta que pocas veces se aborda sin chistes ni exageraciones: ¿puede un pene demasiado grande afectar la vida sexual de una pareja?

Desde la sexología clínica, la respuesta es clara: sí, puede. Y no solo desde lo físico, sino también desde lo emocional. En la práctica cotidiana, muchas mujeres consultan por dolor durante las relaciones sexuales, una condición conocida como dispareunia, y en varios casos identifican el tamaño del pene como uno de los factores que influyen en esa molestia.

Pero el problema no es únicamente una cuestión de centímetros. Lo determinante suele ser el modo en que se vive la sexualidad.

Cuando el encuentro erótico se reduce casi exclusivamente a la penetración, el riesgo de incomodidad o dolor aumenta, sobre todo si no hay suficiente excitación, lubricación ni tiempo para que el cuerpo se prepare.

En cambio, cuando hay juego previo, caricias, exploración y comunicación, el tamaño pierde protagonismo y el placer puede construirse de muchas otras formas.

También entran en juego las posturas y la anatomía. La curvatura del pene, la profundidad vaginal y la posición elegida pueden hacer que, en ciertos casos, haya presión sobre zonas sensibles, generando sensaciones desagradables o directamente dolor. Lo mismo puede ocurrir en prácticas anales si no se respetan los tiempos, la relajación y la lubricación adecuada.

En el plano psicológico, el peso de los mandatos culturales no ayuda. Socialmente se repite que “más grande es mejor”, pero en la intimidad muchas personas buscan algo muy distinto: comodidad, conexión, deseo sostenido.

Para algunas mujeres, el temor al dolor puede generar tensión, anticipación negativa y bloqueo del placer, especialmente si ya hubo experiencias previas difíciles, como relaciones dolorosas, cambios hormonales tras el parto o durante la menopausia.

Cuando aparece el dolor, la respuesta sexual se interrumpe. El cuerpo deja de lubricar, la musculatura se tensa y la excitación no progresa hacia el orgasmo. Se genera así un círculo en el que la expectativa de incomodidad termina reforzando el problema.

La buena noticia es que el cuerpo es altamente adaptable. Con suficiente excitación, estimulación progresiva, lubricación natural o añadida y posiciones que favorezcan la comodidad, la mayoría de las personas puede disfrutar de la penetración sin dificultades.

Incluso en situaciones donde hay cambios físicos más marcados, como cirugías ginecológicas o tratamientos oncológicos, existen recursos terapéuticos que permiten recuperar una vida sexual placentera.

Además, hay que considerar que el encuentro sexual no es estático. No es lo mismo el cuerpo a los 20 que a los 60, ni la respuesta sexual en distintas etapas de la vida. Pretender que siempre funcione de la misma manera es parte de los mitos que siguen condicionando la forma en que se vive el sexo.

En definitiva, el verdadero problema no es el tamaño, sino la falta de educación sexual, la presión por cumplir con modelos irreales y la dificultad para hablar de lo que gusta, molesta o duele.

Cuando se corre el foco del rendimiento y se pone en el centro el erotismo, la conexión y el consentimiento, el placer deja de depender de una medida y pasa a construirse en el encuentro entre dos cuerpos que se escuchan.